圖取至繪本《找死的兔子》

「自殺」這個議題總讓人感不安和緊張。當孩子透露「我想死」/「我不想再活在這世界」/「點解要生我出黎」的想法時，家長大多會手足無措，不知如何回應是好。既想盡快撲滅孩子的自殺念頭，又擔心稍有不慎刺激到孩子。不過，原來抱持開放的態度跟孩子談論自殺的想法，是不會進一步觸發他們的自殺念頭，反而展開對話可以幫助他們去整理凌亂﹑絕望的思緒。

1. 保持開放不忌諱︰對話中直接用「死」﹑「自殺」﹑「傷害自己」等字眼，會讓孩子了解這是可以與父母坦然談論的事情，他們會更真誠去分享自己的想法和感受。
   
   
2. 表示在乎並同行︰「多謝你話我知。我愛你，有無咩可以幫到你？不如我哋一齊諗下可以做咩令你舒服啲？」讓孩子感到愛與關懷，注入希望與孩子共渡困難。
   
   
3. 耐心聆聽及接納︰「發生咗咩事？你會唔會想同我講吓？等我知道多啲，睇吓可以點樣幫到你。」問准孩子的允許，再以開放式問題和不批判的態度去了解孩子的處境。
   
   
4. 制定安全計劃︰視乎危機程度，可與孩子一同商討保護他們的方案。例如暫時收起孩子想過用來傷害自己的物品；或跟孩子協議在有傷害自己的想法時，請先告訴父母或致電熱線等。
   
   
5. 尋求專業協助︰家長不是專業的輔導員，加上當發現孩子有尋死的想法時，難免會牽動情緒。不論是孩子或父母，若需要情緒支援，都可以向信任的親友或相關組織尋求協助。
   
   

生命熱線：2382 0000
撒瑪利亞防止自殺會：2389 2222
社會福利署：2343 2255
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參考資料︰https://kidshelpline.com.au/parents/issues/supporting-child-who-thinking-suicide

圖取至繪本《我（一點也不）無聊》

記得小時候在無聊時會創作遊戲，用積木堆砌場景配搭公仔去編寫劇情﹑披上被子扮演香港小姐﹑使用家中的茶几扮作點心車‥‥‥在有限的資源下搞盡腦汁去策劃遊戲，當成功上演心中的趣味故事就有滿滿的成就感。現今孩子普遍缺乏以上體驗，一方面，他們多已被安排參加規劃好的課外活動；另一方面，只要一機在手就有無限量電子遊戲以供選擇。他們近乎沒有無聊發呆的空間，錯失了「無聊」帶來的益處。
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無聊是當環境刺激無法滿足大腦需要時的感受，不論成人或孩子遇到無聊時也會嘗試尋求刺激，從而激發出想像力和創造力，去應對「沉悶」。鼓勵家長特意為孩子的生活留白，給孩子無聊的空間，鼓勵他們發掘覺得有趣﹑有意義的事情，並支持他們動手實踐。這些經驗有助他們自主地發掘興趣，培養出解難能力，尋找生活意義。下次當聽到孩子說「好悶呀」，首先不用內疚沒有盡父母責任提供足夠的玩物，或擔心自己沒有為孩子作出安排。不妨學繪本《我(一點也不)無聊》入面既爸媽，笑笑口回應：「無聊好呀，無聊會激發你的創意。」，還可以適當地鼓勵及輔助孩子去創作他們心目中的遊戲，一同享受無聊帶來的樂趣呢！

圖取至繪本《看這個！看這個！》

美國心理學家馬歇爾‧盧森堡博士是「善意溝通」的創辦人。他相信人類天性善良慈愛，不會無故損人利己，我們所做的每個行為是為了滿足自己的需要。他提出有助促進交流，互相理解，連結彼此的溝通要素：

0. 原點︰抱有好奇和開放的心去連繫對方
1. 觀察︰客觀地觀察事情的本身
2. 感受︰覺察想法背後的感受
3. 需要︰發現感受背後的需要
4. 請求︰採取行動去回應需要

家長們擔心子女使用電子產品會影響健康和學業是不難理解的。但是處理方法只是批評和指責，甚至嘗試威迫利誘企圖去制止他們的「打機」行為，此舉不但影響親子關係，亦未能從根源入手去回應子女的內在需要。我們深信抱住善意去跟子女溝通連結，用心去聆聽他們，讓他們發現自己真正的需要和生活上其他可能性，孩子會懂得為自己作出最有益的選擇。

1. 覺察自己想制止孩子打機的意圖，並留意自己對孩子打機已有的既有想法，例如「懶」﹑「貪玩」等，鼓勵家長嘗試抱住好奇心去了解孩子使用電子產品的行為習慣，並對即將展開的溝通保持開放。
2. 避免使用具批判性的字眼，例如︰「多」﹑「耐」﹑「過份」﹑「離譜」等去形容子女的打機情況，因為這些說話蘊藏道德判斷，容易製造對立。鼓勵一同打開「螢幕使用時間」去獲取客觀的使用時間，計算一下撇除睡覺和上學，有多少時間在使用電子產品。
3. 了解孩子使用電子產品的習慣，給予時間和空間讓他去分享，他或會興奮並雀躍地介紹他感興趣的內容。不用勉強自己去認同孩子的口味，而是讓自己進一步了解孩子的喜好。
4. 嘗試與孩子列出5項撇除電子產品外，他感興趣的其他事情，透過代替選擇去發掘孩子使用電子產品的真正需要，並刺激他們的創意，鼓勵想出其他選項，再一同審視方案的可行性。
5. 鼓勵孩子去實踐擬定計劃，並提供相對應的資源及表達支持，讓他試驗使用電子產品以外的可能性。透過不同「策略」去滿足孩子的需要，才能有機會改變原先使用電子產品的習慣。

圖取自繪本《我的願望：天天不挨罵​》

數年前宜家家居[1]響應世界反霸凌日，在一所學校進行了一項植物實驗，喚起大眾意識言語欺淩的影響。在實驗中他們預先請學生錄製良善的說話（例如「我喜歡你這個樣子」、「你使這個世界有所不同」）及咒罵的說話（例如「你看起來很差」、「你還活著嗎？」），分別無間斷地播放給兩棵培育條件相同的植物聽。一個月後，接受善言的植物仍然茁壯成長，遭受惡言相向的植物則開始枯萎。說話在植物上造成意想不到的影響，發生在人類身上又會出現甚麼情況？

​哈佛大學曾對遭受體罰﹑辱罵等家庭暴力的倖存者進行一項追蹤研究[2]，發現長期遭受精神暴力的孩子大腦無法有效地應對壓力，損害了孩子的身心健康。其後相關的研究進一步證明遭受精神暴力的孩子大腦發育受到影響，他們負責連結左右腦的胼胝體比一般人小25%-35%，而負責維持情緒平衡的小腦蚓部發育不全。原來「 鬧吓啫」即使沒有表面傷痕，肉眼看不見的腦組織卻「少咗忽肉」。

孩子們可能亦會很困惑，父母口口聲聲教導他們做人要有同理心並禮貌待人，即使生氣時也不可以傷害別人，可是父母卻在感壓力時辱罵他們，還將脾氣歸咎他們身上，傷及他們的心和身。其實教育孩子不用「唇槍舌劍」，只要家長坦承自己在教養上的困難，誠實面對自己的不足，覺察自己在面對壓力下慣常無意識的反應式管教，就有空間學習不打不罵，優雅靜心地教育孩子。
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參考資料︰
[1] Bully A Plant: Say No To Bullying - https://www.youtube.com/watch?v=Yx6UgfQreYY
[2] Teicher, M., Samson, J., Anderson, C. et al. The effects of childhood maltreatment on brain structure, function and connectivity. Nat Rev Neurosci 17, 652–666 (2016). https://doi.org/10.1038/nrn.2016.111

圖取自繪本《路邊的小花》

小說《禮物》是一個關於年輕人尋寶的故事。年輕人於小時候遇上一位智者，他說：「世界上有一份特別的禮物（the present），會使人生成功快樂，不過只有你自己才可以找到屬於自己的禮物。」於是他用盡方法拼命找，都未有發現禮物，盲目追尋令他離快樂愈來愈遠。最後他決定暫時放下，就在那一瞬間他整個人放鬆了，驀然發現禮物就是活在當下（the present moment）。

照顧孩子要處理很多事務，家長的腦袋長期內置了長長的待辦清單，時常處於「行動模式」(doing mode)，著眼解決問題和完成工作。在此模式下通常處於自動導航，不需要太多意識就能完成熟悉的日常工作，如準備早餐﹑接送放學﹑做家務等。甚至提前安排稍後的任務，比如在送孩子上學時在計劃今晚的飯餸，錯過了與孩子一同體驗路上的點滴。相反孩子專注此時此刻，他們或許未會考慮到時間，反而駐足觀察身邊有趣的事物。

在精英主義和競爭性的環境中，家長背負著社會期望和壓力去養育子女，充滿了焦慮和擔憂。「行動模式」在孩子出生﹑甚至懷孕前就啟動︰忙著加入爸媽群取得資訊﹑報讀不同playgroup﹑N班﹑興趣班去裝備孩子入讀心儀學校﹑送孩子去補習催谷成績等。家長因著擔憂孩子會落後或被社會淘汰，於是出盡全力去規劃，希望他們未來生活可以安定無憂。可悲的是，家長忙於著眼孩子未來的快樂，卻忘記了現在的快樂。

每位父母都曾經是一位孩子，我們都天生擁有跟子女一樣的「當下模式」(being mode)，可以連結現在，體驗生活的真實面貌，開放地接納人和事的本身。「今日唔知聽日事」，不論我們作多少準備，未來總是存在不能掌控的變數，倒不如保持彈性地活在當下，多聆聽孩子和自己的感受和需要，先照顧好現在。把握「當下」去享受與孩子的時光，相信就是送給他們最珍貴的禮物 。
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註：英文Present 可解作「禮物」或「當下」。

圖取至繪本《小王子說不》

當孩子踏入兩歲，他們更有能力掌控身體，急不及待四處探索，並開始懂得用簡單說話與人溝通，積極表達對人事物的喜惡。相比嬰兒時期的服從和配合截然不同，對於原本乖乖合作的孩子突然變得不受控，家長或會感到既擔心又激心，覺得孩子不再聽教，變曳、變壞了，外國更稱這個階段為trouble two（煩人的兩歲）。若然你發現孩子「變了樣」，恭喜你，因為這是健康成長發展的必經階段。

根據心理學家艾力遜(Erikson)的心理社會發展理論所提出，「自我」是一個人跟環境持續互動而發展出來，簡單來說，與別人互動會建構出自我形象和自我價值。理論將人生劃分為八大階段（以下圖表節錄了其中五個階段），每個階段有著不同的成長需求和疑惑，同時需要迎合社會環境的限制，因而會面對兩者矛盾所產生的發展挑戰。如果有足夠的探索空間，加上照顧者的耐心教導，孩子就能越過挑戰，健康成長。

​圖取自繪本《媽媽做給你》

​共享親職是指夫妻在離婚後，繼續共同承擔作為父母的角色和責任，讓子女可以保持和維繫與父母的親子關係。說時容易做時難，決定離婚時難免會經歷一連串不悅的心情，如處理離婚所感到身心疲累﹑經歷婚姻失敗的傷心﹑擔憂生活的轉變﹑對孩子的內疚等，可能影響雙方就子女事宜合作。如果婚姻破裂的原因涉及衝突，更有機會夾雜了對對方的憤怒和怨恨，阻礙溝通。

經歷家庭衝突而離異的父母內心難免充斥著不安和矛盾。他們既希望跟前伴侶保持安全距離，減少接觸及影響，然而愛錫子女的他們亦可能不願握殺孩子跟另一方的親子關係，希望子女可以繼續擁有父母雙方的關愛，務求將離婚對孩子的影響降到最低。選擇共享親職的父母似乎無可避免地需要跟對方保持聯繫和交流，旦願能以孩子福祉為依歸去互相配合。

跟子女同住的一方自然成為了孩子的主要照顧者，負責照顧和管教。可以想像在日常生活難免較多機會發生磨擦，甚至出現親子衝突，會需要面對離婚以外獨力育兒的壓力，或許是前伴侶未必可以體會和分擔的。而當子女跟前伴侶見面過後，孩子的情緒可能會受掀動，例如對非同住父母的不捨或能與非同住父母共度親子時光的喜悅。儘管不願多聽到關於前伴侶的消息，有時候卻需要去同理聆聽孩子分享跟對方的相處。

當離異父母自己都承受住莫大的傷痛和壓力，且未有有效地疏理情緒時，又怎能期望可以跟前伴侶理性溝通和接納孩子的心情。很可能在未能跟對方協調孩子安排時掀起往事重提大罵或是為孩子興奮期待與前伴侶遊玩而感生氣或氣餒。回到基本，離異父母在以「孩子為本」的前題下不忘要作出適當平衡，善待自己。騰出空間去做自己喜愛和享受的事，製造喘息的時間，並向信賴的人或專業人士傾訴，在需要時尋求支援。

圖取自電影《玩轉腦朋友2》

青春期是指兒童逐漸成長至成年人的過度階段，通常為10至21歲的期間。《玩轉腦朋友2》的主角韋莉踏入13歲，青春期警號突然響起，大腦總部進行了一場動盪的擴建工程。戲中有新的情緒專員登場﹑「友誼島」的體積超越「家人島」﹑各種情緒記憶於「信念湖」發展出自我意識，這些場景都很能夠反映青少年階段的心理轉變和挑戰。

焦慮﹑羨慕﹑尷尬等複雜情緒在青春期開始出現，青少年的情緒會變得混亂，他們或會突然感到壓力巨大無比，情緒波動；或會對事物特別敏感，容易激動，甚或嚮往刺激和快感，做出衝動的行為。
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家人不再是青少年的全部，家人的影響會在青春期開始逐漸減少。青少年需要獨立和自主，重視私隱及個人空間，會越來越有自己的想法，甚至會堅持己見﹑挑戰權威。他們變得渴望朋輩的認同和接納，積極發展出有歸屬感的圈子和建立自己在社會上的角色。

整合自我、建立「自我認同」是青春期的一個重要里程卑，。青少年會開始探索自己的價值觀，定義自己與外界的關係，尋找自己的身份角色。他們會嘗試回答「我是誰」，預備及選擇出未來的生活方式﹑職業取向﹑人際關係等，塑造出獨特的自己。

當明白青春期子女的發展性轉變和需要後，父母可以調整一下與青少年相處的藝術，學習處變不驚地面對子女的情緒風暴，明白和接納他們的複雜情緒，理解他們的爭辯是在建立獨立自主，耐心聆聽他們的訴求，以互相交流代替訓話，嘗試放手讓他們做決定。父母亦要重新培養家庭以外的生活重心，為親子關係和家庭製造出足夠的身心空間，鬆開手讓子女探索世界、發掘「自我」。

​圖取自繪本《彩色怪獸：情緒醫生和他的情緒急救箱》
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人類有六種基本情緒─快樂、驚訝、恐懼、厭惡、憤怒和悲傷。情緒普遍被區分為正面和負面，我們傾向追求正面情緒，抗拒負面情緒。不過原來「天生我材必有用」都可以應用到情緒上，情緒本身無分對錯﹑好壞，它們有著各自的功能，能夠覺察和接納所有情緒，才可以達致身心健康。

受到刺激時引發的不安情緒，其實是一個訊號，提醒我們關注「未被滿足的需要」。遇到不義的事會感到憤怒，表達了對公平的重視，或會嘗試為自己爭取個人權益，例如會對著搶了自己物品的人怒吼，甚至出手奪回。面對不確定的未知時會感到焦慮，是對安全感的需要，於是尋求熟悉感以保安心，就好像孩子進入陌生的地方會嚷著要父母陪伴。情緒是我們的好幫手，提醒我們的需要和重視的價值。

相信大家都很歡迎愉快的感受，但在回應「負面」情緒時，又是否能夠保持好奇心去理解和接納呢？還是急忙設法趕走令人不適的感受？「少少事啫」﹑「唔洗喊喎」﹑「有咩好嬲呀」等說話就好像在傳達這些感受是有問題的，甚至會討厭自己的感受，嘗試努力壓抑情緒，最後反而更影響身心健康。

下次當有不愉悅的感受冒起時，不妨先安頓好自己的心，並保持好奇地歡迎每一個感受。給予空間去重述心路歷程，嘗試找出未被滿足的需要，活出五味紛陳的燦爛人生。